Milioni di giocattoli falsi, spesso tossici o pericolosi, sono stati sequestrati in tutta Italia dalla Finanza. Si va dai casi di imitazione del nome degli eroi amati dai bambini, che a causa delle traduzioni grossolane hanno trasformato l’Uomo Ragno in Uomo Bagno, Batman nel poco educativo Barman e l’Incredibile Hulk nel più temibile e gonfio Incredibile Burp, alla contraffazione. Caso esemplare la versione dei Fantastici 4 con Mister Fantastic, l’uomo allungabile, considerato l’uomo più intelligente del pianeta, con le fattezze di Mao, la Torcia umana in materiale altamente infiammabile, la Cosa in porfido cinese e la donna invisibile nella versione invisibile. Scoperta anche una versione “Fantastico 4” con Gigi Proietti, Heather Parisi e Teresa De Sio. Ma come si fa a riconoscere dei giocattoli contraffatti? Controllare che non sia presente l’indicazione “Giocattolo non adatto a bambini di età inferiore ai 36 anni”, diffidare dei giochi sulle cui confezioni appaiono le scritte ingannevoli “È possibile utilizzarlo come accendifuoco”, “Contiene missili atomici veri”, “Può non provocare irritazioni alla pelle”. I genitori dovrebbero inoltre sospettare il malfunzionamento dei giochi elettronici trovando un robot che cerca di smontare il figlio, delle bambole che frugano nel portagioie, cani robot che mordono od orsacchiotti attaccati alla bottiglia della grappa al miele.
Una ricerca dell’università del Missouri (Usa) ha rivelato che stare in piedi allunga la vita, con benefici sul sistema cardiovascolare anche maggiori rispetto agli esercizi in palestra o la corsa. Le commesse dei negozi del centro storico di Trento, a dicembre più impegnate negli esercizi commerciali che in quelli in palestra, si sono dette entusiaste di questa scoperta, che le aiuterà a sopportare il gonfiore delle caviglie, il mal di schiena e i danni al sistema nervoso dovuti alle Domeniche d’oro… e alle facce di bronzo di certi clienti.
L’attrice Salma Hayek ha raccontato che l’aumento di misura del suo seno non è dovuto all’intervento di un chirurgo plastico, ma all’intervento Divino. “Durante un viaggio in Messico, io e mia madre entrammo in una chiesa e io pregai perché accadesse un miracolo, chiesi più seno”. Per tutte le donne che non sono contente delle loro misure, ma hanno timore di andare sotto i ferri, quindi, non resta che andare sotto i ceri… rivolgendo una preghiera di “aumento di volumetria” e attendere speranzose. Infatti, come dice l’attrice: “In pochi mesi sviluppai un petto degno di una maggiorata”. D’ora in avanti oltre che alla chirurgia estetica ci si potrà affidare alla liturgia estetica.
Dopo i Babbi “Tarzan” Natale, che si arrampicavano sui poggioli delle case, le festività di quest’anno vedono protagonisti Babbi “Bubble” Natale, rubicondi vecchietti gonfiabili (che ci ricordano in che condizioni arriveremo al 7 gennaio). Sta riscuotendo un enorme successo anche la versione femminile, le Pupe di Natale gonfiabili, in vendita nei sexy shop.
Secondo studi recenti davanti ad una bionda gli uomini diventano più stupidi perché rallenta la loro attività cerebrale. Sono state condotte due ricerche parallele: una teorica basata sullo stereotipo della stupidità delle bionde, che suggerisce ai maschi di non sforzarsi di pensare, l’altra empirica basata sulla stupidità delle risposte dei maschi davanti ad una domanda di una bella bionda… “Hai l’orologio?”, “Sì”… “Dov’è la stazione?”, “Sì”… “Domenica vieni a pranzo dai miei?”, “Sì”…
Miliardi di italiani hanno firmato recentemente presso i gazebo allestiti da Forza Italia per manifestare il loro dissenso nei confronti dell’attuale (traballante) Governo del centrosinistra. È stato dimostrato che era possibile firmare senza problemi più volte in diversi punti di raccolta (modalità “scientifica” di adesione popolare utilizzata anche per le recenti Primarie del nuovo Partito Democratico…). Nel caso di Forza Italia era possibile anche partecipare on line, con una firma virtuale che, a detta di Berlusconi, ha portato ad un’adesione altrettanto virtuale di 6… 7… 8… Nove, no vegno… Tuta longa… milioni di firmatari. Sembra infatti che si siano espressi contro il Governo Prodi con la loro firma anche rappresentanti della legge come il Tenente Colombo, l’Ispettore Zenigata e il sergente T.J. Hooker, figure di spicco della finanza come J.R. Ewing, George Jefferson e Ridge Forrester, sportivi come Olliver Hutton, Mark Lenders, Benji Price, Mila e Shiro, star dello spettacolo come Mirko dei Bee Hive, Krusty il Clown e il pupazzo One…
SRL: Scrittori a Responsabilità Limitata.
Una ricerca dell’università del Missouri (Usa) ha rivelato che stare in piedi allunga la vita, con benefici sul sistema cardiovascolare anche maggiori rispetto agli esercizi in palestra o la corsa. Le commesse dei negozi del centro storico di Trento, a dicembre più impegnate negli esercizi commerciali che in quelli in palestra, si sono dette entusiaste di questa scoperta, che le aiuterà a sopportare il gonfiore delle caviglie, il mal di schiena e i danni al sistema nervoso dovuti alle Domeniche d’oro… e alle facce di bronzo di certi clienti.
L’attrice Salma Hayek ha raccontato che l’aumento di misura del suo seno non è dovuto all’intervento di un chirurgo plastico, ma all’intervento Divino. “Durante un viaggio in Messico, io e mia madre entrammo in una chiesa e io pregai perché accadesse un miracolo, chiesi più seno”. Per tutte le donne che non sono contente delle loro misure, ma hanno timore di andare sotto i ferri, quindi, non resta che andare sotto i ceri… rivolgendo una preghiera di “aumento di volumetria” e attendere speranzose. Infatti, come dice l’attrice: “In pochi mesi sviluppai un petto degno di una maggiorata”. D’ora in avanti oltre che alla chirurgia estetica ci si potrà affidare alla liturgia estetica.
Dopo i Babbi “Tarzan” Natale, che si arrampicavano sui poggioli delle case, le festività di quest’anno vedono protagonisti Babbi “Bubble” Natale, rubicondi vecchietti gonfiabili (che ci ricordano in che condizioni arriveremo al 7 gennaio). Sta riscuotendo un enorme successo anche la versione femminile, le Pupe di Natale gonfiabili, in vendita nei sexy shop.
Secondo studi recenti davanti ad una bionda gli uomini diventano più stupidi perché rallenta la loro attività cerebrale. Sono state condotte due ricerche parallele: una teorica basata sullo stereotipo della stupidità delle bionde, che suggerisce ai maschi di non sforzarsi di pensare, l’altra empirica basata sulla stupidità delle risposte dei maschi davanti ad una domanda di una bella bionda… “Hai l’orologio?”, “Sì”… “Dov’è la stazione?”, “Sì”… “Domenica vieni a pranzo dai miei?”, “Sì”…
Miliardi di italiani hanno firmato recentemente presso i gazebo allestiti da Forza Italia per manifestare il loro dissenso nei confronti dell’attuale (traballante) Governo del centrosinistra. È stato dimostrato che era possibile firmare senza problemi più volte in diversi punti di raccolta (modalità “scientifica” di adesione popolare utilizzata anche per le recenti Primarie del nuovo Partito Democratico…). Nel caso di Forza Italia era possibile anche partecipare on line, con una firma virtuale che, a detta di Berlusconi, ha portato ad un’adesione altrettanto virtuale di 6… 7… 8… Nove, no vegno… Tuta longa… milioni di firmatari. Sembra infatti che si siano espressi contro il Governo Prodi con la loro firma anche rappresentanti della legge come il Tenente Colombo, l’Ispettore Zenigata e il sergente T.J. Hooker, figure di spicco della finanza come J.R. Ewing, George Jefferson e Ridge Forrester, sportivi come Olliver Hutton, Mark Lenders, Benji Price, Mila e Shiro, star dello spettacolo come Mirko dei Bee Hive, Krusty il Clown e il pupazzo One…
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