I DIFETTI DEGLI UOMINI... DALLA A ALLA Z

A come AUTOSTIMA:

secondo gli uomini, gli uomini non hanno difetti… non è proprio vero. L'autostima spiega anche l'attaccamento morboso alla propria auto: auto… stima.

B come BAGNO:

per gli uomini, soprattutto se vivono da soli, il bagno è una specie di discarica abusiva di indumenti sporchi, che finiscono a lavare solo quando, dopo alcune settimane, i calzini entrano in lavatrice da soli e tra i mucchi di mutande spuntano degli esseri mutanti, in mutande, ad accenderla.

C come CUCINA:

gli uomini fanno da mangiare una volta al mese, ma quando mettono piede in cucina si trasformano in grandi chef… dei veri e propri ceffoni del gusto. E che nessuno si azzardi a dare un consiglio! Anche se quando facciamo la pasta al pomodoro sembra di essere al Carnevale di Ivrea con i pomodori al posto delle arance: sugo dappertutto... come in polp fiction.

D come DOMANDARE informazioni:

per gli uomini non chiedere informazioni è una questione d'orgoglio, non seguiamo le indicazioni, seguiamo il nostro istinto… e ci perdiamo. Devi andare a Bolzano in via Resia e ti ritrovi al Passo Resia.

E come ERRORE:

gli uomini non hanno difetti e gli uomini non sbagliano mai (meglio non sapere cosa pensano le donne a proposito).

F come FEBBRE:

bastano 36,001 gradi perché gli uomini inizino a lamentare sintomi da febbre di cavallo. Se per il mal di schiena la medicina migliore è una partita di calcio, la febbre passa con una cena tra amici o con massicce dosi di televisione.

G come GARA: dalla tenera età alla casa di riposo gli uomini devono gareggiare: chi ce l'ha più lungo, chi piscia più lontano, chi rumoreggia più forte... è tutta colpa della predisposizione per la fisica: si tratta di esperimenti scientifici in ambito fluido-dinamico.

H come HOMO SAPIENS:

tutta colpa dell'istinto animale.

I come INFORMATICA e INTERNET:

molti uomini si appassionano ad informatica ed internet dopo il matrimonio. Forse la realtà virtuale è meglio della realtà reale.

L come LAVATRICE e LAVASTOVIGLIE:

per gli uomini lavatrice e lavastoviglie non sono elettrodomestici, ma soprammobili. Spesso i single sostituiscono la serpentina non per colpa del calcare, ma della ruggine. Gli uomini sanno far funzionare computer, impianti stereo ultratecnologici, lettori dvd-dvx con istruzioni in coreano o, se sei fortunato, in vietnamita, ma di fronte ad una lavastoviglie o ad una lavatrice regrediscono all'età della pietra: al massimo provano a farle funzionare con la clava o a calci e pugni (cfr. HOMO SAPIENS).

M come MAMMA:

gli esperti dicono che oggi l’adolescenza finisce a 30 anni... perché ieri no?

N come NUDO:

(cfr. HOMO SAPIENS  e PELI) gli uomini amano la vita selvaggia e coraggiosa: i loro hobby preferiti sono girare per casa nudi, lisciando, grattando, spulciando la pelliccia, o andare a caccia nelle lande desolate dei ripiani del frigorifero.

O come ORDINE:

gli uomini non sono disordinati, sistemano solo le cose in ordine sparso. Poi non è colpa nostra, è l'universo che tende al caos.

P come PELI:

se l'uomo vive da solo con un cane spesso il pavimento si trasforma in moquette dopo poche settimane. Molte donne non capiscono come i loro uomini possano perdere tanti peli senza diventare calvi. Altre non capiscono come i loro uomini possano avere tanti peli ed essere calvi.

Q come QUELLO CHE GLI UOMINI NON DICONO: 

non diciamo quello che pensiamo solo per far dire alle donne quello che non pensano...

R come RITARDO:

gli uomini non arrivano in ritardo, hanno una concezione diversa del tempo. Se l'appuntamento è alle 21, per gli uomini vuole dire dalle 21.00 alle 21.59: appena finisco di farmi la doccia, rasarmi, pettinarmi... sempre se non decido di guardare la partita. è che gli uomini hanno un forte senso pratico e per loro è difficile concepire qualcosa che non esiste…

S come SCUSE:

(cfr. ERRORE) condizionati dalla pubblicità, gli uomini sono convinti che non devono chiedere mai... scusa. E se lo fanno, vanno incontro al loro destino eroicamente, a testa... bassa.

T come TELEFONATE: 

quando le donne telefonano perché gli uomini sono in ritardo e si sentono dire che siamo in colonna è vero: siamo tutti lì. Perché non abbiamo telefonato noi? Perché eravamo in galleria e proprio all'uscita delle gallerie si formano le code. Un consiglio alle donne, quando siamo in ritardo sapete che “siamo lì tra cinque minuti”… e allora telefonate cinque minuti dopo!

U come ULTIMA VOLTA:

l'ultima volta che vado a vedere la partita, che vado a giocare a calcio, l'ultima partita a playstation poi vengo, l'ultima volta che arrivo in ritardo… l'ultima volta prima della prossima…

V come VATER:

in alcuni locali pubblici nella tazza hanno disegnato un centro per farci pisciare dritto, da altre parti mettono nel cesso delle mosche finte, perché è dimostrato che pisciando siamo portati  a cercare di centrare la mosca. è che pisciare è una perdita di tempo, e per non stufarci abbiamo bisogno di nuovi stimoli: ci proviamo da un po’ più lontano... ad occhi chiusi... saltellando... facendo sponda sul muro... sul soffitto... sul pavimento... ops! Poi se avete tanto da dire provate voi a pisciare in piedi! Cosa dite? Che lo fate comunque perché avete schifo? Vi capisco: quando vivevo da solo la fidanzata di un mio amico se doveva fare la pipì pur di non entrare in bagno andava a prendersi un caffé al bar.

Z come ZAPPING:

l'hobby preferito degli uomini è consultare il Televideo, tanto che su pressione degli sponsor potrebbe presto diventare sport olimpico. Grande invenzione il Televideo: 100 pagine di politica, attualità, sport e cultura... circondate da 900 pagine di stronzate sulla Rai e altre 900 su Mediaste. Notizie che non ti ricordi due minuti dopo averle lette, ma che ti danno una buona scusa per non guardare in faccia Vespa o Costanzo.

SRL. Scrittori a responsabilità limitata.